下书网 - 耽美小说 - 白檀如月(H)在线阅读 - 分卷阅读18

分卷阅读18

    是的,我真正地做了决定。

没有比现在更好的时机了,除非我一辈子都可以不面对我自己,当然那也不是没有可能,我都能够浑浑噩噩地活到现在。但,已经看到不同风景的我,可以就这样假装什麽都没有地回得去吗?

如果我终究要面对我自己,不是现在,那又会是什麽时候?

我要进去。

看著烛火顺利被点燃,我请她帮我开了门。走进那个黑暗的小房间,门被关上,一步一步地,我走向他,我手上捧著小烛火,我看到他的眼睛正凝视著我。

那双眼,比起黑暗中的烛火还要明亮。

「白檀。」他唤著我的名字,我光听到他呼唤著我,全身就微颤起来。「你还可以後悔。」

我摇摇头,对他笑了笑。「我已经後悔够多次了。」

他凝视著我。「你确定真的要这麽做?」

我内心仍是害怕,却对他点了点头。「我要,当然,我还是害怕。但我真的想清楚了。可以拜托你一件事吗?」

「你说。」

「无论我怎麽对你,都不要放我出来,除非我真的能够出来了。」

「可以。」他点头,淡笑。「但白檀,我还没有答应要让你进来。」

我想著我跟他传的那些字条,他的确没有说好。我开始无措起来,望著他,不知道该说些什麽好。

「白檀,我之所以还没有答应要让你进来,是因为这次跟严格了,对你来说。」他顿了顿。「我仍旧会来探望你,但除非我允许,否则你不能发言。当然,你可以在跟自己相处的时候跟你自己说话,但不许对我说话,一个字都不可以,除非我允许。」

那种窒息感又让我不舒服了起来,但我不是早就决定,我宁可死在里头也不出去吗?若是这样的话,不说话对我而言也没有什麽,我又点头。「我可以接受。」

「你得想清楚。」他淡淡说道。

「我想过了。」是真的,我想过了。「这样很好,至少我不用害怕我又说出一些违心之论。」

他深深看著我,我没有躲,回视著他。

他又开了口:「我会跟你说话,也许会触碰你,关心你的状况,你可以点头或摇头,会以身体姿态回应,但没有更多。」

我点头表示我知道了。

「再来,我会依照你的身心状况给你下其他的指令,你确定你能好好配合吗?」他问著我。

我想点头说可以,但我没有那样做,我其实并不知道我到底能不能好好配合,我静了静,才开口。

「说实话,我不知道。我很有可能会崩溃,也很有可能会受不了。我不想说好听的骗你。但……我会尽我的全力去做,无论你说了些什麽。」

我的话语就停在这里,他没有回我话,只是静静地凝视著我,也许是不知道他到底要说些什麽而令我紧张,也许是他的眼睛太惑人而让我慌乱,我的心跳得飞快。

可是,我要自己别闪避他的眼神,我是真的,就不需要躲。

不知道过了多久,终於我听到他轻唤著我的名字。「白檀。」

我更深地凝视著他,等待著他的话语。

「你去敲门,我要出去。」他对我说道。

听到他这麽说,我有一种如释重负的感觉。我点点头,很快地敲著门,门从外面被打开了,我看著他经过我,我把烛光交给他,他走到门口,听到他对外面的佣人说请她先离开。

他凝望著我,我也凝望著他。在这样深沉的凝望之後,他关上门。

门关上的那瞬间,我被切断了跟他的连,但一种更不可思议的感觉袭上──我突然有一种我们就算隔著门内门外,却反而在一起的感觉。

不久前他还在这里,而我现在待在他待过的地方,这种体认莫名地抚慰了我,我让自己坐在床上安静了一段时间,还算平静。

但同样的,在黑暗的房间里又待上更长的时间,我就感到孤单寂寞了,我几乎有些想要尖叫,但就在要叫出来的瞬间,我想著他待在这里好几天,他要怎麽忍受?

我让自己去思索这些,试图把重点都放在他身上,想像他到底如何忍耐过来的,但我毕竟不是他,黑暗迅速地绑架了我,我的注意力逐渐涣散,没办法再集中地想他,很快地,那种所有阴影都涌上来的感觉又击垮了我。

我要自己忍耐。可是很快地,我再也忍不下去,要面对自己的过去实在太困难,我起身跌跌撞撞地走到门边,在我自己意识到之前,我已经敲起门来。

我不要在里头,让我出去!

我一次一次地喊著,当然不会有人理我!门从来没有被打开过,我哭了起来,哭到一种歇斯底里的程度,就在我终於绝望到再也不拍门不哭的时候,我突然像是看到在我的心里,也有另一个我在敲著门,而我从来没有打算让它出来。

敲门的是那个阴暗的黑暗的我。

「你终於看到我了。」我听到「他」这麽对我说。

「你被我关了多久?」我这麽问著「他」。

「你什麽时候发现你不太一样的,我就被你关了那麽久。」「他」这麽回答我。「你该好好看看这一切了。」

我想摇头,想说不要。但刚刚那种敲门却没有人理睬的绝望让我没有摇头。「他」被我关的时间,又何止这麽一点时间?

怀著强烈的恐惧,我开始藉由「他」,看著我自己过去的人生──

我爸妈是那种很开明的父母,留外之後一个回来成为跨国企业台湾的高阶主管,一个回来教书。他们对我一直秉持著开放式的教育,这种教育也许用在别的孩子身上没有用,但是也许因为我本性的关系,我一直是乖巧的孩子,没有被打过,在学校我的成绩也很优秀,一直是个老师打不到的人。

所以我从来都不知道原来我有这些不一样。

在我发现我其实喜欢的是我不能接受的东西时,凌越也在。

国中高中的男生或多或少都有著聚集在一起看A片的经验,我们那时青涩年少,自然也不例外,有个同学的爸妈不在家,我们一群要好的同学放学之後就全到那个同学家去,兴奋地看著A片。

那不是第一次我们这麽做。之前我们看A片,听女优叫得那样娇媚,我真的毫无反应就只是个男学生,还被同学笑我太淡定。

我那时候真的觉得没有什麽。我在想也许我是比较晚熟。但有一回,看到有个女人被强暴的剧情,被掴耳光时,我发现我竟然有反应了,我开始感觉我不对劲。

我还记得那时我飞快地说我身体不舒服,冲进厕所,在厕所里待了很久。我觉得自己不对劲,并不是我对那样的女人有反应,而是──我期待成为那个被强暴被掴耳光的人,想像那个画面出现在我自己身上,我竟