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    毁了它，也会毁了自己。

何弈一直是个对自己狠得下心的人，但大多数时候他不会去狠。他是个人渣，彻彻底底的人渣，但只是在有些时候。

何弈从来不是多重人格者，他知道身体里的一切都是自己，只是自己的一部分和另一部分有矛盾而已，而且比别人稍微明显一点。

只是并不是一点……

但是何弈栽了，真的栽了，他以为自己一直不会载的，但他太天真了。

如果他知道会有这个结局，他会不顾一切的在最开始就断绝一切可能性，他真的会干的，但没有如果。

世界上没有如果。

何弈百无聊赖的想着，自己是什么时候喜欢上严武的，是在走廊里见到他的第一面？还是在放学后严武随随便便就戳穿了他的虚伪的时候？还是在一个学期内严武不停来找他的时候？还是严武在黑暗里大声的向他道歉的时候？还是在严武家，严武整个人都驻在阳光里的时候？还是，还是在那天他正要自杀，却遇见严武，当他绝望时，严武伸出手的时候？

他一直在努力抑制自己萌发的感情，我是个人渣，大人渣，他对自己说，因为我是个人渣，所以我不能喜欢上严武。

他没有考虑自己喜欢上一个人会让自己精神崩溃，而是考虑到如果自己喜欢上严武，自己一定会克制不住的去伤害他，如果他在情绪不稳的时候对严武干出他在脑袋里演化了无数遍的事……我会杀了自己的，何弈想，不能伤害严武。

但他真的控制不住自己在□□的时候想到严武的脸，还有他的屁股，还有胸肌，也控制不住一听到严武的声音就泛起的心中的旖旎，妈的，就像个怀春少女。

那次在世纪广场那边，他和严武去吃披萨，一路上何弈都处在一个他很熟悉的状态，独自一人的时候经常会出现的一种，他天真的像个孩子，笑的如此真实纯粹，回去的路上拉着严武的手，何弈的脸上带着温暖而明快的笑，直到严武出声说：“我走了。”

何弈愣愣的保持着手的姿势，严武没有预料的松开手，让何弈一时没反应过来。

他发出了和脸上的表情截然不同的声音：“再见。”

他看着严武走远，感觉心里有什么萌发而出。

他的表情渐渐变了，变回那个他同样熟悉的冷漠的人渣。

他冷冷的嗤笑一声，转身走进小区，喉咙里发出的是熟悉的哀鸣，胆小而天真的他没有理智，控制不住自己对严武的感情，但是他能，一个阴冷、扭曲、病态而心机诡秘的人，最重要的是他拥有理智——当然可以控制住这一切。

忽的又从喉咙里发出另一种熟悉的声音，一个轻浮、虚伪却同样理智的声音。

“没用的，我们都逃不掉，你也一样。”

我们是一个人，而这个人喜欢严武，所以你也一样。

如果你不喜欢他，你怎么会想着要控制自己的感情呢，你不是最喜欢了吗，病态，嗜血，暴虐，扭曲，这是你啊，声音嘲笑道，别傻了，你自己也知道的，你喜欢他，所以你要控制自己不去伤害他，控制自己不去喜欢他，但你这样就是在喜欢他，你根本控制不了，只会陷入死循环，如果你不喜欢他——你依然会伤害他。

那我该怎么办？

怎么办啊……何弈茫然的望向天空，怎么办。

就这样，不去伤害他。

说好了，不去伤害他。

尽量，尽量，何弈想，感觉手都被冻僵了。

何弈向自己的手哈了口气，快步向家走去。

第12章第12章

校门口贴着的分班表前的人太多，我吃力的往前挤，一个被我碰到的女生白了我一眼，我瞅着她的大饼脸和一脸麻子，还有一脸令人厌恶的表情，忍不住在心里唾了一口。

我的班级没有变，于是我开始找严武的名字，他也学理，最后我失望的看见他的班级在五楼。

五楼啊五楼啊五楼……我的腿啊我的腿啊我的腿……

没有理由放学一起走晚上吃饭一起吃了。

其实我可以在楼梯口等他。

但我想了想还是否定了这个选择，风险太大，我不想让严武意识到什么，而且这种做法也不是我会做的。我向来不是一个粘人的人，也没有跟踪偷窥癖。

但这绝不代表我会放任自己连续几星期都见不到严武一面……

笑话！我是那种会轻易放弃的人吗！？

可惜我是的。

我蹬着车，慢悠悠的骑回家，旁边蹬的飞快的男生轻蔑地看了我一眼，飞驰而去，我在心里鄙夷他，骑这么快迟早有一天膝盖比我的还废。

新的班级普普通通，平凡无奇，我成功的再一次把我的存在感降低到了负值。在班里认识的人不超过三个。

应该就这样普普通通的过完我的高中三年吧，我心怀侥幸。

可是事实证明，怕什么来什么。

在那天的晚自习，我整个人就快崩溃了。

那种久违的感觉又回来了。

我后悔没吃药了，医生说得对，我就应该按时吃药好好控制的。就像网上的病友说的，不能停药啊不能停药。

药不能停啊伙计！

我捂着头趴在桌子上，手颤抖着拿起笔又放下，铺天盖地的负面情绪涌来，心脏一直在疼，胃在抽搐，气管里一股子腥甜，膝盖也不甘示弱的尖叫。

好难受。

好难受。

好难受

我死死的握紧拳头，然后又松开，我已经控制不了自己的手了，他们一点用都没有。今天晚上很是燥热，我却感到全身发冷，就像被置身于冰块之中。每一根发丝都在拉扯，无数人的哭号尖叫穿透我的耳膜，还有我不能听到的频率也在刺激我的大脑，冰冷的火焰在身体内部席卷着呼啸着，灼烧我的皮肤，我的意识半凝固在绝望之中。

罗素先生写过，他为什么活着，为了爱情，知识，与同情。

此刻我难受的想要死去，却一点也不想死去。

我还未曾享有爱情。

我的大脑迷迷糊糊的，置身于空中，

下课铃响了。

我深吸了一口气，抬起我的腿，拖着我沉重的心脏，一直走到了五楼。

严武就坐在座位上，他在看书。

我从教室外望着他。

仿佛一切都死去了一般，世界终于安静了。

我沉默的看着他的身影，站了一会，转身离去。

你不能把他当成镇静剂。意识警告我。

你忘了？希望越大失望越大，你已经禁不起了，什么事都没有你也会情绪崩溃。等有一天他要是背叛了你的期望，那你就完了，彻底完了。

到时候谁都救不了你。

想象一下，他要是有一天和你决裂了，或者是有了爱