下书网 - 耽美小说 - 宠物饲养法在线阅读 - 分卷阅读60

分卷阅读60

    男人。

我张开手臂,第一次主动抱住他,他看来也很吃惊,无法置信的眼神。

这是第一次的,也是最后一次,我紧紧抱着他,把我所有爱意都融化其中。

够了,所有都结束吧!

我不要结局了,反正我期待的结尾永远不会到来!

干脆我杀了他,再自杀吧。

40.

他睡着了,从他的呼吸和身体反应可以感觉到。

我慢慢起身,拿起旁边的枪,压在床单下拉动保险,然后将枪提到他脑袋边,对准他的太阳xue。只要扣动板机,就可以了。然后再对自己一枪,我就不用再苦恼了。

没错,我怎么没有想到,如果仅仅把他杀掉,我心中的毒也不会解开,他死后我一个人又如何面对这再无色彩的世界?!所以,一起死吧,这样我们都不用烦恼了。

反正我不在乎自己的性命。

然而,真的可以吗?

手没有抖,眼泪却不自觉流出——我真是懦弱!

要他死吗?

他还是那种天使般的睡颜,看到他的睡相,真难以与那个残忍的暴君联想到一起。眼神会出卖内心的真实,醒来时的他无论面孔多漂亮,眼神中透露出的杀机只会让人感到被恶魔窥视,绝对不会想象到天使。

真的,他睡得那么安详。仿佛他跟所有普通人一样。

真的能杀他吗?

在杀手来取他性命的时候,在别人的枪指向他的时候,我真的只是因为要亲手杀他才毫不犹豫挡下子弹吗?

每次都无法开枪,真的只是因为我太爱他吗?

爱他,非常爱他,爱到远远超越对他的恨,甚至,超越自己的所有……

毫不犹豫呢。

在那种千分之一秒里,我真的能想到要亲手杀他这件事吗?

也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实,所以不断在事后给自己找借口,各种各样的借口,只为了暂时否定自己已输,输得彻底。

不是要亲手杀他,不是不允许其他人杀他,在那瞬间唯一闪过的念头,只有,只有——不要死!我不能让他死!

如果……如果……我们之间真的只有一个能存活下来,我宁愿用自己的性命换他的性命。

我总认为自己太爱他的,希望能更恨他,可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已经远远超乎自己一直以来的想象——我怎么可能杀他啊!

哪怕他现在拿枪指着我的头,我也无法开枪地!

唯一一次真得开枪,是三年前知道他要结婚时,嫉妒让我失去理智,气愤得按下板机。

——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶!居然真的开枪了!

张沫,你也并不是真的那么厉害啊——你居然没看出来,那枪根本就不是对着你射。

虽然对准你头部,但在子弹脱膛而出前,我本能得移动开。那枪,即使你没有躲避,也只会镶在墙壁上,不会伤你毫发。

如果我真想杀你,机会多得可以数以万计,从我第一次拿到枪起,我就可以。

十三年来,我等待的究竟是什么?如果只是这样的结局,我应该从一开始就放弃离开那个房间才对,比这种无用功省力多了。我该老老实实得留在那个房间,不去想其他无关的事,除了等待,就是等待,等待一个虚空无望的未来,也比此时矛盾的绝望强吧。

可是,我不后悔。

从来没有后悔过。

——到死那天我都不会放你走的!!你永远只能在这里受我支配!

——我从没见过你这么开心的表情。

——圣诞节快乐,我的小猫咪。

——不要去吧,我找其他人去。东条那里很危险。

——如果你要拿走我的新玩具,那就代替她留下来。

——你真的好像小野猫。

——敬童,做事不要太过分,之前我对你睁只眼闭只眼,可这两年你也太过分了吧!

——还是多休息些比较好,我没想到你居然会昏倒。

——我最讨厌你逃避我了。

——我都说,不要哭了,你还哭个不停。

我记得,在我偷跑出去后,他发疯似地到处找我,甚至忘记自己身上的枪伤;在龙爷要我的时候,他连考虑都没考虑过就拒绝;在我要去日本的时候,他想挽留我;在我被人轮暴后,他只想安抚我;在我杀了帮派其他人时,他一次次纵然我;在我接近小原和向荣时,他吃醋了,甚至伤害她们。

他从来没有说过好听的话,每次都是命令的语气,哪怕是要我振作的时候,也是用他独有的方式。

他可以用虚伪的语气说他爱我,却不能用真实的表情说出希望我留在他身边。

他讨厌所有人,也可以对所有人残酷,唯独对我格外宽容,无论我做出多么过分的事情,他都不容许其他人伤害我,即使是是我杀了景蓝后。

他爱我吗?

我并不是笨蛋,也不是反应迟钝的家伙,当初用了两年时间发现自己爱他,现在用了十年时间才发现他爱我吗?

其实,我早就知道吧,只是,我一直不愿意承认。

他,大概比我还早就爱上我了,从我到那个房间……

不,从他买下我的那一秒开始,他就对我感兴趣,无论那份兴趣来自何种原因,都是一种爱的表现。

在我爱上他前很早很早,他就已经对我付出感情。

向荣曾说:比起爱,恨可以更持久更强烈。毕竟爱只有快乐和幸福,恨却可以带来更多附加感情。

憎恨一个人,满脑子只想着如何杀掉他,只看到他一个人,只听到他一个的声音,对其他的一切都不在乎。

和爱情真的好像。

我不知道向荣是故意说给我听,还是她这旁观者比我看到更多我发现不了的真实,反正,她的话我一直忘不了。

恨吗?

我倒从来没有想过呢。

每天只想着如何可以更恨他,如何可以杀死他。

如果有一天他真的死了,我无法再恨他,可能我的人生也没有任何意义了。

毕竟恨跟爱最大的不同就是:爱享受的是结果,恨追求的却是过程。

我是真的在等待那个结局,还是仅仅在享受等待的过程?

无论如何作想,我已经看到我心底一直不敢看的角落——我最真实的愿望。

以后,会怎么呢?

我可以放得下,我可以对什么都不在乎,但