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终于到了第九章……有点意外,以下是在之前写的,但是现在,我居然活着,感谢我的智慧,以及我进一步地体会到“除了他们以外都挺好的”,虽然他们给我惹来了麻烦,让我再一度(第n次)度陷入到想死的情绪当中,但感谢我的智慧和我的倾诉,我没有和他们见上面,因此也没有真正意义上的死亡,虽说打不死你的终使你更强大,但还是少来几次比较好……[趴叽]。 勉强能够忍受的东西,不叫作幸福。 想写一本给自己的情书,又觉得太情意绵绵。 花儿在枝外粉芳独秀,鸟儿在天云外高歌。 星星在夜色的黑幕下闪烁,闪烁着人类灯光下无可比拟的光辉。 而我,正在床上安静地睡着,睡着无眠不合眼的梦。 他们是真想我死啊,笑死,我不感到疑惑,只感到疲惫。 其实他们总是能超出我想象的极限,我以为至少是约定的人来接,笑死。 我居然真的看到了看到小朋友哭会抱着安慰他的母亲,我好像哭出来了,但他还在哭。 啊,因为他爸打了他,哈哈。 好累啊。 愈遮掩,黑暗越深入人心。 emmm,我好像从多种角度了解了这句话。 他们真的很恶心,字面意思,会引起呕吐反应和呼吸困难。 而遮掩自己的痛苦,只会让黑暗愈加浸染。 你看,他们不是不知道什么对你重要,他们只是弃之如履,全不在乎,以至于连你讨厌的东西都不知道——不,从比例上看,绝大大多数都是讨厌的,正如他们带来的人生一样。 不过没关系,都扔了就好了,反正人生总有新的天地。 总之今天遇到了很多很恶心的事情,但我居然还得到了一点点快乐。或许是新生活的幸福吧,也可能单纯是转移注意力。 总之,要扔东西了。 但人就是会以自己为世间不是吗? 发一发疯有利于精神状态 [肯定] 我只要看到现实就够了,并不需要接受现实。 他们的伤害并不需要被接受,只有他们造成了伤害这个现实真实存在。 爱也会伤人 对别人的爱,也会伤到自己 原来我想要的事情,就是这么简单。 有时候我难以喘息,我看看手上的疤痕,才得以平静下来。因为我是因为我的痛苦而痛苦,而不是一片虚无,像他们说的那样“我很开心,这只不过是我的罪恶”。 我只要看到现实就够了,并不需要接受现实。 大海是很大的,或许有一天我们会在某处重逢。 我是真心的认为没人会为我的死而难过,他们只会为自己难过。 反正他们也不在乎,但是他们不值得在意,我在意的仅仅只是,我值得被爱。 他们是无比糟糕的人。更糟糕的是,我觉得这样的人,世上还有很多。如果有厌世的理由的话,就是这个了吧。 有港湾的船才有停落的地方。 她还在嚎啕大哭的年纪,还是有嚎啕大哭的权利。 其实我不讨厌雨天,前提是不会淋雨。 [叹气] 我所向往的,才是方向。 一个人的话感觉寂寞,和一个人也可以好好生活并不冲突。 只是,一个人感觉寂寞。 我并不战战兢兢,但确实如履薄冰。 大概是习惯了吧。但是人生是会变的。 如果你是听从别人的自律而自律,那根本不叫自律。 自律是做自己喜欢的事情,并且去做。 苍茫大海,何需堤坝。 最重要的不是游戏是什么样子,而是游戏玩成什么样子。 她让我觉得她已经死了,她看不见活着的人,看不见世界变化,不认为人活着,也不喜欢人活着,不希望如此,却以此高高在上。